Купить квартиру через риэлтора

Кто герой, так это этот паренек. Именно ему, чтобы устоять против давления людей, которых он знал и которым полностью доверял, понадобилась нереальная сила воли и необыкновенное мужество. Без таких возгласов как: «да это не обо мне!», «да все будет путем!», «кто-кто, но уж они то, со мной никогда так не поступят!».

В данном посте, конечно, получилось буквенное изобилие, но, честно говоря, я просто решил не разделять одну картину на пазлы.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа. Это быстро и бесплатно! Или позвоните нам по телефонам:

+7 (499) 703-47-59
Москва, Московская область

+7 (812) 309-16-93
Санкт-Петербург, Ленинградская область

8 (800) 511-69-42
Федеральный номер (звонок бесплатный для всех регионов России)!

Итак, история под вторым номером:

Как-то мой хороший знакомый, работающий на то время в довольно большом агентстве недвижимости, решил на каких-то пару месяцев устроить себе грандиозное бухалово отпуск, где-то далеко от жены, при этом предложив подменить его в этом нелегком ремесле.

Занимались они реализацией квартир в строящихся жилых домах. Мне уже давненько была интересна эта сфера, и меня прямо распирало любопытство, как же здесь устроена работа. Я приехал к ним в офис, где познакомился с довольно приятным коллективом и доблестно вступил в ряды стажеров.

Итого в офисе стало семь человек, кроме меня – «жаждущего знаний столичного стажера», на месте находился директор, их юрист, а также четверо агентов.

Руководящую роль занимал преимущественно юрист, который уж больно смахивал на древнего рептилоида с его оскалом полуулыбкой хищника, сквозным рентгеновским взглядом и шипящей разговорной манерой.

Перед проведением своей первой сделки, я имел неосторожность попросить у него документацию по строительству, чем вызвал у него лютую неприязнь к своей персоне. Оказывается, наше агентство не проводит проверку жилья, которое реализует.

Существует отдельное соглашение, заключенное с застройщиком, отдельно план реализации, а прочее уже не мое собачье дело. Действие возымела лишь хитрая фраза: «Для формирования обоснованных ответов на возникающие у клиентов возражения». Фраза оказалась весьма удачной и, как оказалось, может открыть доступ к любым документам, практически перед каждым «продажником». Когда я убедился в том, что жилой дом все-таки планируют достраивать, смело бросился в пучину трудовой деятельности.

Прошло уже два месяца, и за этот период весь процесс продажи мной был отточен до уровня «мастер», все без исключения возражения отскакивали от зубов, и я обзавелся соответствующей грамотой «Главного дурака Лучшего специалиста», и даже успел заскучать.

До того момента, пока к нам не занесла нелегкая ЕГО. Внезапно стеклянная офисная дверь распахнулась, внося за собой аромат ядреного средневекового перегара, и появилось тело. При этом по его внешнему виду можно было сказать, что кроме внутреннего приема алкоголя, он для пущего эффекта еще и впитал его как губка через кожу.

В один миг к нему подлетел юрист, аккуратно взяв его под локоть и ненавязчиво развернув в сторону выхода, авось выйдет, как и зашел. Юрист сделал ему замечание, мол, ошиблисссс наверное, но в ответ услышал фыркающее, но все же разборчивое «Неа, я квартиру хочу купить».

Тут рептилоид метким взором медленно выполнил обзор местности, остановив его на мне. Я тут же понял что к чему: на меня хотят взвалить этот пьяный груз. Юрист злорадненько так скорчил свою полуулыбочку и подвел «образцового» клиента прямо к моему письменному столу.

«Да-да, специально для вас, один из наших лучших специалистов». Мое дело простое – действую по стандартной схеме, показывая клиенту планировку, поясняю по поводу сроков, останавливаясь на вопросах бронирования и стоимости. По ходу разговора, покупатель уже просек, что тут восприняли его вполне в серьез. Дальше следует показное расслабление и переход в режим «ВАЖНОЙ ПТИЦЫ с ощипанным хвостом».

Выбор пал на трехкомнатную жилую за 5 миллионов русских. Переходим к способу оплаты. Выясняется, клиент желает приобрести недвижимость через ИПОТЕКУ. Однако чувствуя на себе взгляд рептилоида, у которого от сдержанного ха-ха уже ребра начинают трещать, я перехожу к заполнению анкеты для банковского учреждения. При первом же вопросе по поводу места работы индивида, возникает конфуз…

Нет, естественно, подобная шутка была мне ранее известна. Однако одно дело прочитать ее в инете…, но тут-то этот клоун решил сделать ее живую экранизацию, при этом подобрав соответствующий вальяжный и покровительственный тон, с ноткой презрения к «офисному рабу» в моем лице, говоря: «Слушай паренек, я могу себе позволить и не работать…».

Я тут же моментально взмок, заметно покраснел, и на фоне граничащего микроинсульта, меня будто всего обездвижило.

Далее пятнадцать долгих секунд полнейшей тишины. «Моя жена работает, можно ипотеку на нее». Это был финал ФАТАЛИТИ, с которым мой мозг в резвом галопе умчался прочь.

После этого кажись весь офисный коллектив вышел «покурить», юриста и того проняло. Где-то по прошествии минут пятнадцати, удалось вернуть хоть какую-нибудь ясность сознания, после чего мы вернулись.

Оказывается, это никакой не мираж, вот ОН, ожидает. Разговор вновь возобновляется, и мы приходим к соглашению бронирования предложения за 20 тыс. р. на 2 мес., а его жена завтра же зайдет для заполнения анкетки для ипотеки.

Юрист бросает договор брони на распечатку, после чего этот дельфин, вынырнувший из моря Пива, подписывает документ и, забирая платежку, уплывает. Все осознают, что продолжения шоу не будет, и понемногу принимаются за свои дела. Я тоже подумал было, что все окончено. Но не тут то было… Спустя пару часов, пришла оплата.

День следующий – продолжение веселья в офисе. На пороге меня встретил юрист, сказав, что ко мне явилась жена последнего нашего яркого гостя. Хорошо. Присаживаюсь за свой стол и, поздоровавшись, спрашиваю у нее, знает ли она, что натворил ее благоверный муж на днях. Оказывается, она в курсе.

Переходим к заполнению анкеты для оформления ипотеки. На все мои вопросы женщина отвечает как-то необычно тихо, так, что кажется, как будто ей за что-то стыдно или она чего-то стесняется. Я понял, что в условиях офиса маловероятно чтобы она пошла на разговор.

Спрашиваю у нее, не будет ли она против чуть-чуть пройтись, посмотрев на ведущееся строительство. Я давно понял, что практически все люди, даже те, кто особой общительностью не отличается, именно на ходу теряют чувство напряженности и становятся способными к отрытому диалогу.

Буквально каких-то пять минут легкой прогулки, и супруга сдалась, поведав свою историю в стиле «Даши Донцовой». Был у нее еще совсем недавно старший брат, состоявший в разводе военный моряк.

Его бывшая жена, за период длительной службы, внезапно ушла, оставив с ним их сына. Местом его проживания был Крайний Север, именно по этой причине они долго не виделись, хоть их переписка при этом не прекращалась.

Внезапно у этого моряка обнаружили онкологическое заболевание (стадия была финальная), и буквально за пару дней до своей смерти, он попросил свою сестру помочь ему, – приобрести для его сына жилье в районе Подмосковья.

Тетенька согласилась помочь брату, направив через почту оформленное через нотариуса обязательство, получив встречным переводом 3 миллиона рублей. Получилось так, что муж ее с излишней долей настойчивости предлагал подзаработать на недвижимости, чтобы озолотиться. Она на то время согласилась на его предложение, однако, сейчас у нее возникли большие сомнения на этот счет.

Она вовремя вспомнила об обещании, данном брату, и не хотела наживаться на своем же родственнике. Меня стало одолевать любопытство, что за такую выигрышную схему с недвижимостью выдал проспиртованный насквозь мозг ее мужа? Женщина достает измятую бумажку и мне вдруг становится не по себе.

После своего первого рабочего месяца, возникла идея, как сформировать стабильный клиентский поток из граждан, проживающих по месту. Райончик, конечно, был небогатым, по этой причине корявенько на протяжении часа я обрисовал «схемку» приобретения жилья на этапе строительства без денежных средств в ипотеку, с отображением несомненных плюсов подобной финансовой затеи.

Начальство одобрительно отнеслось к ней, агитационные листки подготовили в офисе и разослали по почте. Схема действовала, но с небольшим выхлопом. Оказывается, наш алкогость смог своими залитыми до устали глазами рассмотреть в подобной затее хороший план готового бизнеса.

Комбинация была такой: приобретают жилье на условиях ипотеки по цене 5 миллионов рублей, первый взнос за него составляет 2,7 миллиона рублей, кредит оплачивается из остатка в 0,3 миллиона рублей.

По истечении года, домик сдается, а затем успешно продается за 6 миллионов. На указанные 3 миллиона рублей приобретается обещанное жилье для племянника, а 2,3 миллиона рублей отдается кредитору. Остаток в 0,7 миллиона рублей в карман.

Объясняю этой тетеньке, что кредитор, в лице банковского учреждения, может не предоставить своего согласия на продажу залогового предмета, что сдача жилья может быть задержана, что ее мужу, при определенных обстоятельствах «на пьяную голову» что-то взбредет, и он будет требовать деньги за предоставление своего согласия на приобретение жилья.

Таким образом, у нее образуется долг перед банковским учреждением и плюс она будет должна своему же племяннику за жилье. О подобном возможном исходе затеи видимо ее никто не предупреждал, и тетенька бледнеет на глазах.

Конечно, деньги большие, и ответственность такая же. Спрашивает у меня, как ей быть. Я предоставляю ей свой план, она дает свое согласие, при мне прозванивает своему племяннику, а затем направляется разыскивать своего мужа.

В то время я возвращаюсь в офис и где-то 15 минут подготавливаюсь к удержанию натиска на крепость. Затем иду к юристу, говоря, что деньги, выплаченные нашим «пьяным гостем», нужно будет возвратить, с соответствующей отменой брони. Его жена сообщила о том, что муж находится на учете, и буквально прошлой ночью наблюдалось обострение. Слышу отказ юриста и его предложение пойти к директору.

В списке важных функций дирика значилась одна довольно неприятная для сотрудников: он имел право наказывать их. По этой причине, если кто-либо наблюдал поход кого-либо с юристом к дирику, всем было известно о последующей за этим действием казни.

Как это происходило в действительности: директор (имел вполне средний рост, отличался умеренной полнотой), медленно снимал очки с переносицы, на протяжении где-то секунд 10-15, он вглядывался своей жертве в глаза, как в замедленном кадре, поднимая свою руку вверх, до предела.

Затем, что есть мочи, бил кулаком по массивному столу, начиная разбрызгивать в лютом оре слюну усердно доказывать нерадивому риелтору его неправоту. Данная фаза продолжалась на протяжении где-то 10 минут. Потом бедный стол еще раз прочувствовал мощный удар на себе, и дирик излагал дальнейший план действий. При этом виновный сотрудник, превратившись в провинившегося, поджавшего хвост пуделя, оправдывался, как мог, заверяя, что положение будет исправлено как можно быстрее.

Перед лицом начальствующим, рептилоид тут же ринулся атаковать, мол «столичный жадный стажер» потребовал возвратить оплаченные средства персональному клиенту юриста (!!!) по непонятной причине. Все нелепое и перекрученное изложение дирик терпеливо выслушал, уточнив некоторые моменты, и потребовал попросил пояснить жене клиента, что она может идти лесом полностью неправа.

Я смело стоял на своем и сказал, что данные действия выполнять отказываюсь. Далее последовал его пронзительный игольчатый взгляд, около пяти минут (это еще нормально!) невероятного животного рева, и заключительный удар по поверхности бедного стола с повтором просьбы.

Рубашка тут же прилипла к моей спине от выступившего пота, руки стали нервно подрагивать, однако, я вновь повторил, что не стану выполнять этого. Затем, схватившись за спасительную мысль, я улыбнулся и проговорил, что в соответствии с правилами, установленными компанией, «юрист обязан удостовериться во вменяемости клиента, его трезвости, в том, что на момент обращения он четко осознает свои действия, находясь в здравом уме» (о чем гласит пункт 16,5).

Действия, приведшие к нарушению подобного пункта, могут быть приравнены к халатности, с последующим увольнением сотрудника. Письмо с подобных содержанием я направил на почту шефа по истечению минут 15.

Тут же замечаю, что с рептилоида мягко сползает его маскировочная расцветка, и его лицо приобретает естественный нежно-зеленый оттенок. Даже в том случае, если он не будет уволен, репутация его пала безвозвратно.

Так как речь идет о «личном клиенте юриста», то и ответственность несет последний, я же принимают меры по спасению репутации компании. Вижу улыбку дирика, и до меня доходит, что ему плевать на рептилоида.

Подкрепляю развитие своего успеха клятвенным обещанием выполнения двух продаж до окончания месяца. Дирик дает свое согласие, но желает лично узреть финальную сцену. Договор заключен, выход на публику.

«Алкалоид» уде прибыл вместе со своей женой. Уведомляю их об аннулировании брони и ближайшем возврате денежных средств. Конечно, тут же следует показное феерическое выступление, сопровождающее высказыванием угроз, криками и прочими атрибутами.

Смотрю на юриста, давая понять, что клиент, все-таки, его и разбираться тоже ему. Тот, в свою очередь, предпринимает тщетные попытки сдержать ярость «Халка». Ситуацию спасает супруга «Зеленого».

Следует совершенно непредвиденный поворот событий: она выкрикивает ему «Я все знаю!», и затем осыпает на лицо мужа мощнейшую пощечину. Разбушевавшейся муж тут же заткнулся на мгновение, а затем разочаровано и с осуждением выдал: «Догадалась значит!», разорвал на глазах договор, бросив его клочки на пол и с гордым важным видом пошел накатить по своим делам.

Финал сей повести таков: племянник прибыл уже через 7 дней, после чего ему приобрели на месте жилье. Я окончил последний трудовой месяц и передал эстафету возвратившемуся знакомому. Рептилоид остался работать, но уже без премии. После данного эпатажного финала, я решил окончить навсегда с трудовой деятельностью в больших агентствах и, наконец, реализовать собственный жилищный проект.

Желаю каждому добра, да разума в придачу.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа. Это быстро и бесплатно! Или позвоните нам по телефонам:

+7 (499) 703-47-59
Москва, Московская область

+7 (812) 309-16-93
Санкт-Петербург, Ленинградская область

8 (800) 511-69-42
Федеральный номер (звонок бесплатный для всех регионов России)!